Saída do residente Limpinho

No Inverno passado decidi que não ia sofrer outro Inverno na casa.
Agora já encontrei outro sitio onde ficar.

Assim terminam estas crónicas de um aluguer, mas os outros residentes estão a pensar em elaborar um novo blogue, que dê continuidade a este.
Quando o fizerem publicarei aqui o link.

Para quem está pela primeira vez aceder a este site recomendo a leitura das peripécias a partir do início do blogue.

Aquaparque

A Senhoria tinha deixado a banheira a encher de água e estava preocupada porque já tinha aberto a torneira à bastante tempo. Foi verificar como estava a situação, convencida de que nesta altura já a água devia estar a sair pelo ralo superior da banheira.
Afinal, o ralo superior da banheira comportou-se como se não existisse!
A banheira estava cheia até ao bordo, a casa de banho toda inundada e um pequeno tsunami  estava a chegar ao corredor...

Vuvuzela

O som estridente que produzo quando estou assoar-me foi promovido pelos outros residentes, de corneta a vuvuzela.

Mensagem escondida

Dizia a Fofinha:

– Já viste a tostadeira? Vai lá ver a tostadeira!

E foi assim que descobri mais um aviso da Senhoria, desta vez escondido dentro da tostadeira: "Agradeço que limpem a tostadeira após utilizarem a mesma!"

Alerta de stock

O Senhorio comprou abrilhantador para a máquina da loiça, mas eu ainda tinha uma embalagem em stock.
Agora para não se esquecerem que ainda tenho uma embalagem, escrevi um aviso na embalagem que foi comprada agora, a informar que não é preciso comprar mais.

Aburga para o jantar

Numa das caixas que tenho no congelador, com aquilo que vai ser o meu jantar um dias destes, está escrito "arroz com aburga".

Achava estranho estar a escurecer tão cedo. Será que vai chover?
Afinal a causa estava no relógio da cozinha, que precisa de pilhas novas.

E para o jantar temos peixe outra vez!

Dizia a Senhoria:

– Tu tens um contrato com alguma peixaria?

Os meus jantares da semana, vêm congelados em caixas de plástico que trago da Aldeia.
Houve uma falha continuada na seleção da caixa com o jantar a ser descongelado. A falha consistia em escolher logo a primeira caixa que estivesse à frente quando abria o congelador. O resultado foi o mesmo prato de peixe dias seguidos.

Quando a Senhoria estava a abrir a porta da dispensa, partiu-se a fechadura!

Towel Slide

O chão da casa de banho tinha acabado de ser lavado, tornando aquela divisão inacessível até que o chão secasse.
Mas o Gladiador não conseguia aguentar mais tempo e engendrou uma forma de conseguir chegar à sanita, que fica no extremo oposto da entrada naquela divisão. Colocou uma toalha no chão e foi-se deslocando em cima desta, fazendo as manobras necessárias para alcançar a sanita.

Falta de água.

A grande tragédia de hoje foi ter faltado a água no prédio durante a tarde!

O Gladiador não conseguia entrar em casa porque tinha o fecho, do bolso das calças, encravado.
Ele tinha as chaves de casa dentro do bolso e não conseguia retirá-las.

Solicitação especial extra!

Apareceu mais um aviso na máquina de lavar loiça:
"Agradeço que colaborem na arrumação das loiças!"

O Gladiador suspendeu a utilização da sua bola de ginástica porque esta teve um furo!

Bola de ginástica

O Gladiador resolveu substituir a cadeira por uma bola de borracha. Isso irá permitir que faça exercício físico enquanto está sentado a usar computador.
Foi informado que além de resolver problemas na coluna, assim também conseguia perder algumas calorias, estando sentado.
Afinal ele começou a perca de calorias sem se sentar, pois o primeiro exercício consistiu em conseguir encher aquela bola com 75 cm de diâmetro.

 

Espinhas de plástico

A Senhoria e a Fofinha riam-se com o texto da etiqueta existente na caixa com o meu jantar, que estava a descongelar, onde estava escrito 'Bacalhão com Grão'.
Às tantas a caixa com jantar ainda congelado vai parar ao chão da cozinha, ficando o plástico todo estilhaçado. Estava no meu quarto e não dei importância ao estrondo que tinha havido na cozinha, uma vez que as raparigas que lá estavam, continuavam muito divertidas.

Ao jantar tive ter em atenção não só as espinhas, mas também algum fragmento de plástico que não tivesse sido antes detetado.

Como usar uma frigideira

A Senhoria comprou uma frigideira nova.
Junto com a frigideira veio um manual de instruções. Nesse manual vinham informações sobre o revestimento especial da frigideira que podia ficar danificado se esta fosse lavada na máquina da loiça.
Lavar a frigideira à mão é algo que não agrada a ninguém e assim foi decidido ignorar o manual de instruções, que foi para o lixo.

A máquina de lavar loiça já estava a funcionar à hora do jantar. Assim, a loiça que sujasse com o jantar, tinha que ser lavada à mão. Para minimizar esse trabalho, hoje comi o jantar diretamente da caixa de plástico onde esteve congelado, evitando sujar mais um prato.

Fiquei surpreendido ao ver como a Senhoria lavava a tostadeira elétrica.
Ela coloca o eletrodoméstico sob a água corrente da torneira do lava loiça. A água entra por todos os orifícios do eletrodoméstico atingindo todos os seus circuitos elétricos.
Depois de lavada, a tostadeira é deixada a secar no escorredouro da loiça, libertando a água que ficou no seu interior.
A Senhoria afirma que sempre executou esta operação e que o eletrodoméstico nunca deixou de funcionar.

A máquina de lavar roupa avariou-se!
Para a reparação, apenas foi necessário levar a tampa em vez da máquina toda.

Houve um copo que se virou ao contrario, quando estava a ser lavado na máquina da loiça. Não sei muito bem como, mas pelos vistos tirei o copo da máquina e coloquei-o no armário quando este ainda estava cheio de água.
A Senhoria é que deu por isso porque tomou banho ao retirar o copo do armário.

Tive que ficar a trabalhar durante a noite, acabando por ter que jantar fora.
Assim o Senhorio, que tinha feito anos à pouco tempo, teve como prenda de aniversário, o jantar que eu tinha deixado a descongelar.
A ementa foi foi sopa de peixe e pasteis de bacalhau com esparguete. Parabéns!

Apressado para não perder o episódio da série que está a dar na TV, acabei por deixar na despensa o que era suposto ter ficado no congelador.

Puxão de orelhas

De vez em quando a Senhoria distribui puxões de orelhas pelos residentes.
Desta vez calhou-me a mim, porque me esqueci dos pratos sujos em cima da bancada da cozinha.

A chatice do acordo ortográfico

O apesar de estar estar habituado a escrever de acordo com a antiga ortografia, não se admirem se forem aparecendo algumas palavras de acordo com o acordo ortográfico.
Cada vez mais vou-me rendendo ao novo corretor ortográfico, instalado no computador, que não faz outra coisa senão embirrar com todas as palavras que escrevo.

Entrada da residente Fofinha

Depois de uma entrevista que demorou quase 4 horas, a Senhoria aceitou mais uma residente.
É estudante de direito, vem de Aveiro e quer ser juíza.
Fofinha foi a designação escolhida pela Senhoria para esta residente, que agradou a todos.

É provável que o Gladiador tenha adormecido, sentado na sanita, mas ele não tem a certeza disso ter acontecido.

Guardanapos com cheiro a canela.

Em tempos existia na casa um "rato" que ia fazendo desaparecer os nossos guardanapos de papel.
A Senhoria sugeriu que não deixasse os guardanapos à vista.
Assim, quando se acabaram os deliciosos cereais com sabor a canela, que comia ao pequeno almoço, resolvi aproveitar a embalagem de cartão desses cereais para guardar os guardanapos e o rolo de papel da cozinha.

Em vez do usar lenços de papel, costumo gastar papel do rolo de cozinha, para me assoar. Agora tenho dificuldade em usar o papel do rolo de cozinha para me assoar devido ao intenso cheiro a canela.

A explosão

Eram 04:00h da madrugada, quando a grade da montra de umas das lojas do prédio, desaba. A grade ao cair no chão provoca um som ensurdecedor. Todos os residentes acordaram com aquele som de uma explosão. Toda a vizinhança saiu de casa. Metade do prédio ficou sem energia.
A Senhoria julgava que tinham caído as varandas e o Gladiador dizia que havia um cheiro a pólvora no ar.
Segundo os peritos, foi tudo provocado por uma simples infiltração de água.

Já levei o meu aquecedor de volta, para a minha casa na Aldeia.
Do eletrodoméstico só deixei ficar as rodinhas porque não cabia tudo na mala, junto com a roupa.
Vou levar as peças restantes na próxima semana.

O Gladiador saiu e esqueceu-se de levar as chaves.
Felizmente o Senhorio ainda estava em casa, senão o Gladiador tinha que passar o resto do dia na rua.

Sopa XXL

Um erro de cálculo fez com a sopa do jantar ultrapassasse os limites do prato.

Temos um aquário!

– Brevemente virá uma nova residente. Ela vai trazer uma arca congeladora. A arca vai ficar onde está aquário.

– O aquário?

E foi assim que fiquei a saber que na casa existe um aquário.

A frigideira está rota!

Da frigideira que estava ao lume saía líquido para cima fogão.
A Senhoria achava que estava rota e já reclamava por uma nova.
Afinal não deitava molho, mas sim apenas água que se tinha acumulado no interior do cabo, durante a lavagem na máquina. Quando a frigideira aquecia, esta água saía com alguma pressão pela união do cabo com a base.

Em casa há pratos redondos e quadrados.
Eu prefiro os redondos. Só os redondos é que conseguem rodar quando estão dentro do microondas.

Sinfonia dos ranhosos

Estamos todos doentes mais uma vez.
Nos quartos só se ouvem os residentes a espirrar e a assoar.
Eu sou o que faz mais barulho. Dizem que pareço uma corneta.

Visita do ex-residente Facebooker

O ex-residente Facebooker que veio para levar alguns dos seus pertences que cá tinha deixado, acabou por dormir na casa esta noite.

Na cozinha acumulavam-se marcas estranhas pelo chão. Na casa de banho isso também estava a acontecer. O que teria acontecido?
A Senhoria está doente, ficou de cama, e não haviam voluntários para lavar chão.

O Senhorio tem estado intrigado com umas deslocações estranhas, do balde do lixo da casa de banho, que umas vezes está mais próximo da sanita e outras está mais próximo do lavatório.

Frase do dia

« O balde do lixo da casa de banho, em vez de cheirar mal, cheira a tabaco! »

Estava sempre a mexer nas chaves de casa enquanto estava na conversa com outros residentes.
A chave da porta é que daquelas que permitem aumentar o seu comprimento para a colocar na fechadura. Não sei bem como, desmontei a chave tendo a esfera e a mola daquele sistema ido parar ao chão da cozinha.

Depois de uma inspeção minuciosa ao chão da cozinha consegui encontrar a esfera, mas a mola nunca mais a vi.

Lembrei-me onde poderia encontrar uma mola que servisse para colocar na chave: a mola de um isqueiro. A mola que que suporta a pedra, que provoca as faiscas do isqueiro, tem o mesmo diâmetro! O Senhorio, que é o fumador cá de casa, tinha um isqueiro que podia disponibilizar.

Consegui montar tudo e já tenho a chave a funcionar outra vez!

A Crista

Cheguei do cabeleiro com um corte de cabelo diferente do habitual.
Antes de ir tomar banho fui mostrar o corte a todos os residentes. Até acordei o Gladiador, que desta vez estava a dormir em vez de estar a jogar no computador.
Este corte de cabelo foi nomeado pela Senhoria como A Crista.
Depois de tomar banho nunca mais consegui obter A Crista original.

IN/OUT

Conversa da Senhoria com um candidato a residente:

– Eu queria ficar neste quarto.

– Este quarto só deve ficar vago em Setembro.

– Só para Setembro? Não pode ser mais cedo?

– Não vou expulsar o residente que aqui está, para lhe alugar o quarto a si!

Aviso: Feche a porta!

Duas portas cá de casa passaram a ter um aviso afixado:

"Agradeço que fechem a porta!"


Uma das portas é da dispensa, a outra é do micro-ondas.

Surpreendido, o Gladiador vasculhava as gavetas da bancada da cozinha:

– Não encontro a tesoura! Cá em casa não há uma tesoura?

– Olha para cima, para a parede da bancada!

Existem várias tesouras expostas na parede da bancada, junto às gavetas.

Ninguém se lembrou de colocar a pastilha de detergente na máquina de lavar loiça.
Mesmo assim, só uma frigideira e alguns talheres é que não ficaram lavados.

Visita do ex-residente Madeirense

A Senhoria tinha acabado chegar e insistia para eu saísse da casa de banho o mais rapidamente possível. Estranhei este comportamento porque existe outra casa de banho que ela podia usar.
Quando saí percebi que tinha uma surpresa: o ex-residente Madeirense veio visitar-nos!

Adoramos a visita! Foi divertido recordar peripécias passadas e podermos estar a par das atuais peripécias do Madeirense.

O microondas assobia!

As rodinhas que suportam o prato do micro-ondas estão gastas.
Agora todos sabem quando é que o micro-ondas está a ser usado porque as tais rodinhas em vez de rodarem, patinam, produzindo um som semelhante a um assobio.

Visita do ex-residente Alemão

O ex-residente Alemão veio visitar-nos!
Todos estavam com saudades e até a Milu, que reconheceu a sua voz, veio propositadamente à sala cumprimentá-lo.

– O que é que tens para o Jantar?

– É carne grelhada!

– É carne de quê?

– Só sei que é carne grelhada, eu nunca sei qual era o bicho...

O lençol voou!

Como estamos no 3º andar, de vez em quando algo se solta do arame do estendal e vai aterrar no quintal. Recordo-me do Facebooker ter que lá ir abaixo buscar uma meia e também da Senhoria se queixar que tinha deixado cair molas da roupa.

Desta vez, o Gladiador conseguiu perder um lençol!

O lençol, por ser enorme, ficou pendurado no estendal do 1º andar, onde atualmente não habita ninguém.
Foi o Senhorio que engendrou uma forma de pescar o lençol, trazendo-o de volta cá para cima.

O Gladiador utilizou pela primeira vez a máquina de lavar roupa.
Dos erros cometidos, apenas sabemos que colocou o detergente no reservatório errado. Quanto aos outros erros, ainda não conseguimos descobrir como é que a máquina acabou o programa quando ainda tinha água no seu interior.

Saída do residente Facebooker

A intenção inicial do Senhorio, em relação ao Facebooker, era dar-lhe guarida por uns dias até a sua situação estabilizar. Entretanto passaram-se meses e agora já era a Senhoria que não estava a ficar estabilizada com prolongamento daquela situação.
O Facebooker teve que procurar quem lhe desse guarida, noutra casa...

Encontro Imediato de Terceiro Grau

É proibido abrir a porta a estranhos! Esta é uma das regras da casa. Só são permitidas visitas com marcação prévia. Se não estamos à espera de visitas e começarem a bater à porta devemos simplesmente ignorar o presumível visitante.

O Gladiador não conhecia ainda esta regra quando a abriu a porta a alguém que procurava a Senhoria. Contou-nos a peripécia:

– Era uma rapariga com olhos pintados de preto. Ela tinha uma roupa esquisita e vinha a ouvir musica com o som muito alto... Fiquei assustado!

Ele teve um encontro imediato com a ex-residente Barbie Gótica!

O computador do Gladiador não tem placa de rede wireless para a acesso à Internet.
Foi instalado um cabo de rede que vai desde o equipamento que fornece a Internet até ao computador do Gladiador.
A Senhoria não está nada satisfeita por continuar a ter aquele fio espalhado pela casa, que era suposto ser provisório.

Entrada do residente Gladiador

Temos um novo residente que está sempre presente em jogos online na Internet, onde enfrenta grandes combates, pela noite dentro até às tantas da madrugada.
Assim mereceu a designação de Gladiador.

Como está frio em casa é raro ir à sala. Os residentes passam a maior parte do tempo nos quartos e conversamos pelo Facebook.

Lavagem prolongada

No primeiro dia a roupa não foi lavada porque alguém se esqueceu de ligar a máquina.
No segundo dia lá se colocou a roupa a lavar.
Ao terceiro dia já não deu para apanhar a roupa estendida porque começou a chover.

"Aluga-se quarto com vestuário incluído"

Haviam algumas peças de roupa dentro do quarto que estava a ser visitado por um candidato a residente. O candidato perguntou à Senhoria se a roupa também fazia parte do quarto. A Senhoria respondeu que sim e que o candidato não tinha de trazer roupa pois teria que vestir aquela.

O bonus do congelador

Já descobri como é que de repente apareceu no congelador um saco de plástico com o meu nome, contendo postas de salmão. Aquele era um saco que eu já tinha usado antes e que coloquei na caixa dos sacos, que vão ser usados para por o lixo da casa de banho.
O Facebooker foi buscar esse saco para guardar o peixe no congelador.

Ontem a Barbie Gótica esteve em Lisboa e passou a noite na casa.
O comboio que a ia levar de regresso a casa só partia hoje de manhã.
Assim, só hoje de manhã é que os senhorios se foram deitar, depois de estarem a conversar com a Barbie Gótica até chegar a hora dela ir apanhar o comboio.

Estou doente

A casa é mesmo fria no Inverno. Com tanto frio já adoeci.
Dói-me a garganta, estou ranhoso e não consigo parar de tossir.
O médico receitou-me diversos comprimidos. Esta situação deve durar 8 dias.

O vulto que estava com uma atitude suspeita, a mexer na porta do prédio, era afinal o Facebooker com uma grande bebedeira. Ele não encontrava o buraco da fechadura!

A Milu está doente

A Milu foi ao veterinário.
A gata não quer tomar a medicação que o veterinário receitou. O veterinário ensinou aos Senhorios um truque para a gata tomar os medicamentos, que consiste em por o produto no pêlo do animal. Quando a gata lambe o pêlo come o medicamento.
Usou-se esse truque na Milu. Ela ficou irritada com os Senhorios por ter sido enganada. Fugiu do quarto e só à noite é que voltou para fazer as pazes com eles.

Sem Internet

Ficamos bastante tempo sem acesso à Internet.
Este evento permitiu verificar como a Internet está bem presente na vida do residentes. Quando a Internet faltou, a sensação que tivemos foi semelhante à falta de água, luz ou gás.
Tal como acontece com aquelas crianças em viagem à algum tempo, sempre a perguntar repetidamente se já chegamos ao destino, também todos os residentes chateavam o Senhorio perguntando se já havia acesso à Internet.

A TDT está aí

A chegada da Televisão Digital Terrestre é um evento que não afecta a casa porque aqui temos TV por cabo.
Mas o quintal acabou por ser afectado. Houve um vizinho que se livrou da sua velha antena, atirando-a para cima de uma das árvores.

Congelador com carga máxima

Quando cheguei com a comida para toda a semana os outros residentes tinham acabado de fazer as suas compras. O Facebooker comprou comida para um mês inteiro. Depois testar várias combinações lá consegui enfiar todos os artigos no congelador.

Candidaturas rejeitadas

Houve duas candidaturas a residente que foram rejeitadas por causa da Milu.
Um dos candidatos tinha um gato. Tendo em conta o feitio da Milu, a Senhoria já imaginava as atrocidades a que o gatinho ia estar sujeito.

O outro candidato queria trazer um periquito...

Tinha decidido que caso a Barbie Gótica se esquecesse de levar o frasco do champô, gastava o resto da embalagem antes de a mandar para o lixo.
O meu plano já estava em prática, mas a Senhoria não me deixou prosseguir. A Senhoria acha que a Barbie Gótica ainda se vai lembrar daquele frasco de champô que para já fica a fazer parte da decoração da casa de banho.

A Barbie Gótica veio buscar parte da sua bagagem. Prometeu levar o resto na próxima semana.
A visita até não foi muito espalhafatosa. Quando foi à casa de banho fumar gritou porque aquela divisão estava fria; e deixou a beata na sanita.

A Barbie Gótica vem cá amanhã buscar o resto da bagagem.
A notícia causa um «nervoso miudinho» em todos os residentes.
Por causa da peripécia que aconteceu com minha escova do cabelo, o Facebooker precaveu-se retirando todos os seus pertences da casa de banho.

Frigorifico com a porta aberta

Quando fui ao frigorífico verifiquei que a porta estava mal fechada. Tive que organizar a arrumação de algumas caixas no seu interior, para conseguir fechar a porta.
O tempo está muito frio e por isso não se estragou nada. Ainda estava visível o OK, no indicador de temperatura.

Hidromassagem

A Senhoria já se livrou do gesso. Ela tinha partido a mão quando escorregou na casa de banho.
Agora tem a mão inchada. Há noite faz um tratamento com um aparelho de hidromassagem. As vibrações de equipamento propagam-se pelo chão e eu fico a imaginar os candeeiros a tremer na casa da vizinha que mora no andar de baixo...

O fogão a gás tem um bico que nunca mais consegui acender.
Existe uma forma de o conseguir manter acesso, que implica fazer umas manobras especiais com o botão. Mas para já só a Senhoria consegue e logo à primeira tentativa.

A Milu fica contente quando lhe fazemos festinhas, mas quando paramos fica indignada com a interrupção, começa logo a fazer «fuuuu» e vai-se embora...

Saída da residente Doutora

A Universidade onde a a Doutora vai estudar fica muito longe da casa.
A Doutora decidiu que o melhor seria mudar para um outro quarto, disponível nesse local, do outro lado da rua.
Quando saiu não estava ninguém em casa para ajudar a carregar as malas. Não sei se as levou à cabeça.

Verão moçambicano

A Doutora não suporta o tempo frio de Portugal.
Passa o tempo todo com o aquecedor ligado, mas a energia eléctrica disponível na casa, não é suficiente para criar o clima de Moçambique no quarto dela.

O quadro eléctrico disparou outra vez!
Depois de ter voltado a acertar o despertador, verifico que algo não está bem. Aliás ficou tudo errado: coloquei a hora actual onde devia colocar o hora de despertar e vice versa.

Quando a Doutora chegou com a sua bagagem, trazia uma mala muito pesada. Como não temos elevador, a mala foi carregada por duas pessoas até ao nosso andar. No entanto a Doutora afirmava que bastava uma pessoa para levar a mala, mas tinha que a levar à cabeça...

Há costumes estrangeiros que me suscitam alguma curiosidade.
Fiquei a saber que a Doutora dorme com os pés voltados para o lado da cabeceira.

Quando a Doutora veio conhecer a casa, teve o cuidado de verificar tudo tendo ficado na conversa com a Senhoria durante bastante tempo.
A Doutora veio de táxi e pediu ao taxista para ficar à sua espera.
A conta do táxi foi enorme!

Fora de casa...

A Doutora chegou um dia mais tarde em relação ao previsto. Ela tinha combinado com a Senhoria que viria naquele dia de manhã.
Depois de esperar durante toda a manhã, a Senhoria telefona à Doutora e esta responde:

– Olhe, afinal já não vou hoje!

Assim, como não iria haver a recepção à nova residente, a Senhoria foi passear tendo ido visitar o Oceanário de Lisboa. É durante a visita que a Doutora lhe telefona a informar que já tinha as bagagens no táxi e estava pronta para ir para a casa:

– Então não me disse que já não vinha hoje?!! Não está ninguém em casa para lhe abrir a porta!

– Mas eu já estou no táxi!

– E eu estou a ver peixes!!!

Entrada da residente Doutora

A Doutora vem de Moçambique.
Está em Portugal para fazer um Doutoramento em Medicina Tropical.

Tampas traiçoeiras

As tampas de vidro das panelas não cumprem com minhas expectativas.
Quando é preciso mexer a sopa levanto a tampa com cuidado para que a água no seu interior escorra para a borda evitando largar pingos no fogão. Mas o líquido acaba sempre por passar entre o vidro e aro metálico que está à sua volta. O resultado é que só para mexer a sopa sujo sempre o fogão.

Facebooker TV Star

O Facebooker participou num dos episódios da telenovela emitido esta semana.
Ele estava triste porque não pode ver o episódio e perdeu a oportunidade de se ver na TV, mas lá encontrei o tal episódio na Internet.
Esta foi a noite em todos viram a telenovela.

A cozinha é um Inferno

Dá na televisão uma série que consiste numa competição entre cozinheiros, sob as ordens de um conceituado chefe de cozinha que com o seu mau-feitio está constantemente indignado com as falhas cometidas pelos concorrentes. Este programa chama-se "Hell's Kitchen".

Tive a oportunidade de assistir em directo a uma das cenas que habitualmente se vêem nesta série com as seguintes diferenças:
- Não foi na cozinha do "Hell's Kitchen", mas sim aqui na cozinha da casa;
- O concorrente era o Senhorio;
- No lugar do chefe estava a Senhoria.

Depois de algum sofrimento o concorrente desistiu!

Gato no forno

Finalmente descobri como é fácil remover a porta do forno.

O objectivo é conseguir remover o vidro interior que está cheio de gordura. Agora que pude retirar a porta e com esta em cima da bancada da cozinha, já foi mais fácil analisar como é que afinal sai o vidro.
Apenas fiquei a saber que a chave certa para remover os parafusos está algures no meio das ferramentas espalhadas na dispensa. Como ainda terá que ser arrumada a dispensa para conseguir encontrar a chave dos parafusos, só me restou ter que voltar a colocar porta no forno ficando a limpeza do vidro para outro dia.

A Milu, ao encontrar o forno sem porta, descobriu um novo local para explorar.

– Isso que tens aí para o jantar é bom! Como é que se faz?

– Tirei a caixa do congelador, coloquei no microondas 2 minutos e... ficou feito!

Roubaram o caixote do lixo!

O lixo da casa é depositado, juntamente com os dos outros apartamentos, num caixote que está no interior do prédio, no hall de entrada. Durante a noite esse caixote é colocado na rua para o lixo ser recolhido. Na manhã seguinte o caixote volta a ser colocado no interior do prédio.

Desta vez o caixote do lixo desapareceu! Enquanto o caixote novo não chega, no hall de entrada do prédio, vão-se acumulando os saquinhos do lixo.

Visita da Barbie Gótica

A Barbie Gótica só esteve na casa duas noites.
Durante esse período as violações das regras da casa aconteciam de rajada.
A designação Barbie Gótica foi o seu namorado que a arranjou, na noite em dormiu cá com ela (olha, cá está uma violação das regras).
A rapariga é gótica (mais outra violação das regras - Senhoria é gótica, mas não quer outros góticos cá em casa) e adora ouvir música do estilo Gothic Metal, de preferência bem alta.
Obrigada a ter que colaborar nas actividades domésticas lá apanhou a roupa do estendal que por acaso até era dela.

A única chatice que tive neste período foi quando vi que a minha escova tinha um grande novelo de cabelos emaranhado, que só saiu usando uma tesoura. Ora adivinhem lá quem a usou?

A Senhoria aguarda pacientemente que a Barbie Gótica venha buscar o resto da sua bagagem que ficou a estorvar.

O buraquinho grande

Durante a noite era habitual sentir uma corrente de ar fresco que vinha da janela do quarto, mesmo quando esta estava fechada. Agora no Inverno, este ar passou de fresco a gelado.
Assim, foi colocada no parapeito da janela uma esponja em forma de chouriço para que não entrasse aquela corrente de ar.
No entanto continuava a levar com aquela aragem fria na cara. Ao investigar a real origem da entrada do ar, descobri uma fresta na caixa de acesso aos estores. Quando tentei tapar a fresta com fita cola é que verifiquei que afinal aquilo era um buraco tão grande, que até conseguia enfiar a mão lá dentro.
Teve que ser tapado com uma esponja.

Sopas em Castelo

A varinha mágica avariou-se quando a Senhoria estava a triturar a sopa. O electrodoméstico deitava muito fumo.
Para remediar a situação usou a batedeira das claras em castelo para tentar triturar o resto da sopa.
A sopa ficou mais ou menos aprovada pelo Senhorio.

Explosão de leite condensado

Não estive em Lisboa na passagem de ano. Estive com a minha família num local onde é habitual celebrar este evento com foguetes e haver quem vá a rua fazer barulho com as tampas das panelas.
Fiquei a saber que aqui na casa a passagem de ano também foi um evento estrondoso. Tentou-se preparar um doce que implicava cozer uma lata de leite condensado. Não sei exactamente qual foi a técnica utilizada para fazer isso. O que sei é que a lata explodiu e ainda existe uma grande camada de leite condensado espalhada no interior da chaminé. Este preparado ainda se pode encontrar nas paredes, no esquentador, no fogão, na lâmpada da chaminé, na bancada...
E assim começa 2012 na casa!
Feliz Ano Novo!